Welcome to a forum the "Woman and mum"!

Рады приветствовать Вас на нашем Форуме «Женщина и Мама»!
Это Сообщество мамочек деток-дошкольников и младших школьников из Латвии, Эстонии, Греции и др.

Чтобы стать участницей данного дружного Сообщества, Вам необходимо зарегистрироваться.
Зарегистрированные пользователи получают возможность читать все (в т.ч. закрытые) разделы форума и общаться.

Если Вы уже зарегистрированы, то Вам необходимо пройти авторизацию, используя Ваш логин и пароль.





 
ФорумФорум  ПорталПортал  РегистрацияРегистрация  ВходВход  

Поделиться | 
 

 "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3  Следующий
АвторСообщение
Сью
Основатель
Основатель
avatar


СообщениеТема: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Чт 21 Янв 2010, 10:46

Первое сообщение в теме :

Афоризмы и шутки от Фаины Раневской:

— Оптимизм - это недостаток информации. улыбка
— Я себя чувствую, но плохо.
— Сняться в плохом фильме - все равно, что плюнуть в вечность.
— Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

***
Настоящая фамилия Раневской — Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я — дочь небогатого нефтепромышленника…"
Дальше дело не пошло...)))

***
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет,— скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю… улыбка

***
Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу! улыбка

***
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
— Вас не шокирует, что я курю ?... )

***
— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
—Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых

***
— Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей, — жаловалась Раневская.

***
Ольга Аросева рассказывала, что будучи в преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом:
— Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!

***
После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала:
— Как много любви, а в аптеку сходить некому...

***
— Сегодня я убила пять мух, — сказала Раневская. — Двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
http://obovsem.2x2forum.com

АвторСообщение
Сью
Основатель
Основатель
avatar


СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Вт 06 Июл 2010, 07:01

Надя,я под столом... хохот хохот хохот
особенно от: повяжите бант, вплетите ленточку и предложите снять ему ботинки...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://obovsem.2x2forum.com
Elpida
Модератор
Модератор
avatar

Моё настроение Моё настроение : лучше, чем вчера

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Чт 08 Июл 2010, 08:01

меня порадовало вот это:

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

у меня только одно предположение почему такое может случится,(шёпотом) размЁр мож конфуз, недоумение

радость

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

· A good wife always knows her place.

Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894

"...Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть ист олковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления.
Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инс тинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни."


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Вернуться к началу Перейти вниз
Сью
Основатель
Основатель
avatar


СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Чт 08 Июл 2010, 08:24

читаешь как фельетон... что ни фраза, то "перл" )))
Вернуться к началу Перейти вниз
http://obovsem.2x2forum.com
Elpida
Модератор
Модератор
avatar

Моё настроение Моё настроение : лучше, чем вчера

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Пт 09 Июл 2010, 18:38

The Good Wife's Guide
Rewritten in the Millennium Century year of 2005


· Have dinner ready. Be sure he has good, easy to follow directions to the quality restaurants that deliver curbside. This way when he arrives home he'll have exactly what he wants for dinner and it will be ready when he arrives and you get fed too. You can be a dear and call in the order. We know how he doesn't like to do that.

· Prepare yourself…a good cocktail will work.

· Be a little gay (we now know this means happy) The cocktail will relax you and you'll appear to be happy when he arrives

· Clear away clutter today this means turn the computer off and the tv on and kick stuff out of the way to make a straight path to the tv. That's all he'll notice.

· Gather up schoolbooks…dust over the tables. Clearing the table off is a nice touch for that special meal he's bringing home. Put everything on the chair you don't use or in the clothes dryer (be sure to empty onto the top of the dryer when you decide to use it).

· Over the cooler months…. turn the heat up a little and give him brandy in his coffee…after you've made yours. It's nice to share.

· Prepare the children. At least try to know where they are. Someone has to take out tonight's dinner containers. Minimise all noise…let them eat in their rooms.

· Be happy to see him.. This may take several cocktails.

· Greet him with a warm smile and show sincerity in your desire to please him….more cocktails.

· Listen to him. This should be getting easy now after several cocktails.

· Make the evening his. …never complain if he comes home late…try to understand his world of strain..blah blah blah It's already his; he's coming home with a great dinner and if he's late make sure he knows how to use the microwave to reheat; if he really comes home late and without dinner have your dinner delivered and eat without him (just be sure he pays for your dinner when he does get home). No need to try to understand his world of strain, you were out there all day too.

· Your goal: peace, order and tranquility…. Wouldn't we all like that? Keep the kids in their rooms, hire a cleaning service and those cocktails are making everything tranquil. If you meet these for yourself then he will be able to renew himself in body and soul too. If it works for you, it'll work for him.

· Don't greet him with complaints and problems. Now that you have eliminated your need to talk to him then peace and tranquility are still working. Just email him your complaints and problems and he can deal with them at work tomorrow.

· Don't complain if he's late for dinner (we've already gone over this) or even stays out all night. Hell, no, this is not "minor". If you come home then he'd better come home. If you have to deal with the kids and everything at home then he does too. If he continues staying out all night then just smile (keep him off guard) and let your lawyer take care of him! (This is 2005 ladies)

· Make him comfortable. Be sure to let him know where the remotes are. It may not work but you can tell the kids, dogs and cats that they are in his favorite chair (you tried) as you settle into your chair.

· Arrange his pillow and offer to take off his shoes. Speak in a low, soothing and pleasant voice. As the cocktails really kick in; toss his pillow to him, tell him to be sure he takes his shoes off at the door and your voice is already low, soothing and pleasant (alcohol can do that).

· Don't ask him questions about his actions…blah, blah, blah. Remember he is the master of the house ….You have no right to question him..more blah, blah. Welcome to the Millennium. You do not need to ask anything; that's what GPS, micro transmitters and hidden cams are for away from home. As for master of the house; how can you forget as he reminds you constantly. Smile sweetly and say "Yes dear" then go about your business.

· A good wife always knows her place. And, she will be the one to decide where that is. This is no missionary position society we are in anymore.

The opinions of this writer…are shared by millions…I'm sure!!

я выделила что меня повеселило радость
Вернуться к началу Перейти вниз
Elpida
Модератор
Модератор
avatar

Моё настроение Моё настроение : лучше, чем вчера

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Пт 09 Июл 2010, 18:47

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Вернуться к началу Перейти вниз
Elpida
Модератор
Модератор
avatar

Моё настроение Моё настроение : лучше, чем вчера

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Пт 09 Июл 2010, 18:49

Либо у художника план хороший, либо краска токсичная, что тоже хорошо.


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Вернуться к началу Перейти вниз
Elpida
Модератор
Модератор
avatar

Моё настроение Моё настроение : лучше, чем вчера

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Сб 10 Июл 2010, 11:23

— Доктор, у меня болит
— Что у вас болит?
— Я не знаю, Доктор
— ….?
— Понимаете, если бы я знала, что у меня болит, я бы пошла к студентам первокурсникам. Они бы мне и лечение прописали и прооперировали за 100$. Но я к сожалению не знаю, поэтому и обратилась к вам. Вы же профессионал.
— Хорошо, я могу назначить вам полное обследование. Это конечно займет время, и будет стоить недешево, но так мы сможем узнать, что вас беспокоит.
— Отлично! Можете сориентировать по стоимости и срокам такого обследования?
— Конечно. Анализ крови — 20 евро, УЗИ сердца, почек, органов брюшной полости — по 40 евро каждое, …… , ЭКГ с нагрузкой — 50 евро, Томография — 1000 евро, Колоноскопия — вам бесплатно. По срокам все вместе займет около месяца.
— Итого почти 10.000 ойро за обследования?
— Верно
— А потом же еще необходимо будет оплатить само лечение?
— Конечно
— Доктор, но у меня всего 500 ойро. Мы можем провести исследования подешевле? Либо что-то вообще не делать, а проверить только какие-то важные органы?
— Голову?
— Я не знаю, поэтому и обратилась к вам. Вы же профессионал.
— Но вы должны понимать, что выборочное обследование может не дать нужного результата и деньги будут потрачены впустую.
— А может тогда вообще без обследования?
— Это как?
— Вы сейчас мне пропишите лечение, а я потом, когда накоплю денег — обследуюсь.
— И что же мы будем у вас лечить?
— Вы же профессионал, придумайте что-нибудь.
— Хотите, чтобы я выписал вам лекарства наугад?
— Доктор, я видела ваших клиентов. Некоторые очень даже хорошо выглядят. Я доверюсь вашему профессиональному чутью.
— К сожалению, я не могу на это пойти
— Если вы этого не сделаете, я устрою скандал
— Хорошо, вот вам таблетки. Пейте по две таблетки за час до еды три раза в день.
— Мне они не нравятся
— Почему?
— Они круглые. Я не люблю круглые таблетки.
— Хорошо, вот возьмите в виде сиропа.
— Цвет у этого сиропа странный. Может, предложите другие варианты?
— Например
— Я не знаю, вы же профессионал, а не я.
— Я вам как профессионал говорю, что конкретно в вашем случае цвет сиропа значения не имеет.
— Я понимаю, но я такой сироп пить не буду.
— Из-за цвета?
— В том числе. Еще я не уверена, что он мне подходит.
— В каком смысле?
— Я и этот сироп — это как-то…не знаю даже…недостаточно стильно что ли
— Есть еще свечи…
— Вы издеваетесь? Мне надо что-то такое, чтобы «вау!»
— «Вау!» — это как?
— Если бы я знала, к вам бы не обратилась.
— А с чего вы решили, что я знаю?
— Ведь вы же профессионал
— Я выпью, вы позволите?
— Конечно
— Значит, вы говорите «вау!». Хорошо. Вот у меня шкафчик с разными витаминами, вы можете посмотреть и выбрать то, что вам нравится по форме и цвету.
— Доктор, я к вам обратилась не для того, чтобы делать за вас вашу работу. У меня полно своих забот. Вы мне сами предложите варианты, а я их оценю
— Но я вам уже предложил, вам не понравилось.
— Так может стоить более креативно подойти к вопросу моего лечения? Или у вас уже за дверью ждет больной с очень большим кошельком, и поэтому вы так наплевательски относитесь к моей проблеме?
— Проблеме? Вы про голову?
— Все ж таки вы думаете, что болит она?
— Я практически в этом уверен
— Вот видите. Я знала, что вы мне поможете
— И у меня как раз есть очень креативное лекарство для вас. Вот возьмите…
— Доктор, но это же топор…
— Все верно. Недорогое народное средство. Прикладывайте к голове три раза в день на 5-7 минут. Холодный метал снимает напряжение и усталость.
— И вы гарантируете, что у меня перестанет болеть?
— Нет, конечно. Это ведь просто топор. В любом случае он вам не навредит.
— Доктор, я заплатила 100 ойро за вашу консультацию, а вы мне выписываете лекарство, которое не гарантирует лечение? Это не совсем то, на что я рассчитывала.
— Выбирайте: либо обследование за 10.000 евро и дорогое лечение, либо консультация за 100 и топор в подарок.
— Хорошо, доверюсь вашему профессионализму и возьму топор.
— Вот и чудно
— Спасибо вам, Доктор. До свидания
— Всегда рад помочь. До свидания
Вернуться к началу Перейти вниз
Elpida
Модератор
Модератор
avatar

Моё настроение Моё настроение : лучше, чем вчера

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Вт 27 Июл 2010, 18:54

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй – к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

- Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
Вернуться к началу Перейти вниз
Elpida
Модератор
Модератор
avatar

Моё настроение Моё настроение : лучше, чем вчера

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Ср 28 Июл 2010, 13:14

Заучиваем наизусть!
1. Женщина всегда права.

2. Если женщина не права, см. п. 1.

3. Сапог много не бывает.

4. Сумок тоже.

5. Нижнего белья тем более.

6. Не говоря уж о косметике.

7. Женская логика существует.

8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.

9. Футбол – зло.

10. Бокс тоже.

11. Бриллианты – лучшее вложение денег.

12. А недвижимость нет.

13. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.

14. Целлюлита нет.

15. Есть только средства от целлюлита
Вернуться к началу Перейти вниз
Elpida
Модератор
Модератор
avatar

Моё настроение Моё настроение : лучше, чем вчера

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Ср 04 Авг 2010, 17:53

Вы переживете лето 2010го, если :


-При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
-Вам давно плевать на отключение горячей воды
-Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
-Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
-Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
-Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
-Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
-Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
-Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
-Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
-Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
-Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в -гостях за винцом - а лед у тебя есть?
-Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
-Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
-Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
-Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
-Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
-Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
-Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
-Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
-Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
-Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
-Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
-Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
-Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
-Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
-Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
-Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
-Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
Вернуться к началу Перейти вниз
Сью
Основатель
Основатель
avatar


СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Чт 05 Авг 2010, 08:19

гыыыыыыыыыыы

Надя, ржу хохот

а вот это фраза моего мужа радость :
Hope пишет:

-Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер

я его спросила не хочет ли он на время жары пойти в отпуск, на что он ответил: на работе хоть кондишка... улыбка
Вернуться к началу Перейти вниз
http://obovsem.2x2forum.com
Elpida
Модератор
Модератор
avatar

Моё настроение Моё настроение : лучше, чем вчера

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Чт 05 Авг 2010, 18:18

-Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

а это про нас

сейчас опять жарко,мы уже несколько дней не едим,только йогурты с холодильника,Артур есть лёд,говорит ему помогает

я просто пью много,никогда не знала,что можно потеть во всех местах одновременно,я забыла какого это,сухая кожа

мне кажется у Артура припухло лицо. ещё Арчина реакция на жару-он либо смеётся,либо плачет,меня же просто штормит ззз
Вернуться к началу Перейти вниз
Elpida
Модератор
Модератор
avatar

Моё настроение Моё настроение : лучше, чем вчера

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Сб 04 Сен 2010, 20:08

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьянка
Админ
Админ
avatar

Награды :


СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Вс 05 Сен 2010, 06:49

Hope пишет:
Вы переживете лето 2010го, если :
-Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

-Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг

-Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.

-Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала

-Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.

-Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

Вот это точно про меня. оооочень смешно оооочень смешно оооочень смешно
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьянка
Админ
Админ
avatar

Награды :


СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Вс 05 Сен 2010, 06:50

Hope пишет:
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...
радость
Вернуться к началу Перейти вниз
Elpida
Модератор
Модератор
avatar

Моё настроение Моё настроение : лучше, чем вчера

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Сб 11 Сен 2010, 20:54

Почитайте,турецко-русский разговорник хохот

обратите внимание на написание русских слов

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Вернуться к началу Перейти вниз
Luara
Своя в доску :)
Своя в доску :)
avatar


СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Вс 12 Сен 2010, 09:23

оооочень смешно оооочень смешно оооочень смешно
Вернуться к началу Перейти вниз
Elpida
Модератор
Модератор
avatar

Моё настроение Моё настроение : лучше, чем вчера

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Вс 12 Сен 2010, 12:54

Есть презерватиф? Нет? Любицца не будем )))

ни где хичбирйерде
весь де херйерде

що за ветер

и ниже:

що за дождь


хохот
Вернуться к началу Перейти вниз
Elpida
Модератор
Модератор
avatar

Моё настроение Моё настроение : лучше, чем вчера

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Ср 22 Сен 2010, 23:49

Детские Права Собственности:

1. Если оно мне нравится - это моё.
2. Если оно в моей руке - это моё.
3. Если я могу это у тебя взять - это моё.
4. Если оно было у меня недавно - это моё.
5. Если это моё - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как моё - это моё.
8. Если мне кажется, что это мое - это моё.
9. Если это твоё, но я спёр - это моё.
Вернуться к началу Перейти вниз
Elpida
Модератор
Модератор
avatar

Моё настроение Моё настроение : лучше, чем вчера

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Ср 22 Сен 2010, 23:53

Как правильно мстить мужчинам:

- Если застали мужчину в постеле с любовницей, не закатывайте истерик: присоединитесь, докажите, что вы лучше, а потом бросьте его!
- Если мужчина после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса!
- Если ему не нравятся Ваши тупые и страшные подружки, заведите себе красивых, умных и богатых друзей!
- Если ему не нравится Ваша работа, устройтесь стриптизёршей - ето всем мужчинам нравится!
- Если мужчина пришёл пъяный и не говорит, где был - уйдите из дома пъяной и не говорите куда пошли!
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - ne кормите его
Вернуться к началу Перейти вниз
Elpida
Модератор
Модератор
avatar

Моё настроение Моё настроение : лучше, чем вчера

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Ср 22 Сен 2010, 23:55

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Вернуться к началу Перейти вниз
Elpida
Модератор
Модератор
avatar

Моё настроение Моё настроение : лучше, чем вчера

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Ср 22 Сен 2010, 23:55

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Вернуться к началу Перейти вниз
Elpida
Модератор
Модератор
avatar

Моё настроение Моё настроение : лучше, чем вчера

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Ср 22 Сен 2010, 23:57

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни
Вернуться к началу Перейти вниз
Сью
Основатель
Основатель
avatar


СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Ср 09 Ноя 2011, 15:44

Упал WiFi... И я увидел, как с дерева слетает лист, как белка тащит в лапках желудь... Но тут врубили интернет...

***

поела пишет Зоя в твиттер
покакал пишет Николай
зарегистрируйся и тоже
узнаешь много новостей

хохот хохот хохот
Вернуться к началу Перейти вниз
http://obovsem.2x2forum.com
Evita
Счастливая
Счастливая
avatar

Моё настроение Моё настроение : хорошее

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Сб 12 Ноя 2011, 18:36

"весёлая маршрутка"

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей да проезд и получает сдачу один рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидения к бабушкам. Парень наклоняется пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутrе тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ''И стоило из-за рубля так жопу рвать!'' Маршрутка взрывается от хохота. Парень становиться пунцовым, и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются! Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпускает дым в люк, обращается и бабушкам' Вам под люком (падлюгам) не дует?'' Салон взрывается от нового приступа смеха. Водителю, поняв, что он сказал вываливается из кабины, пританцовывая угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ''поселок Сахарный''. Все сели, места заняты водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "незнаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребинным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10рублей водиле сказала: "возьми меня стоя!" водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Вот так бывает! хохот хохот хохот
Вернуться к началу Перейти вниз
Evita
Счастливая
Счастливая
avatar

Моё настроение Моё настроение : хорошее

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Сб 12 Ноя 2011, 18:38

Сью пишет:
Упал WiFi... И я увидел, как с дерева слетает лист, как белка тащит в лапках желудь... Но тут врубили интернет...

***

поела пишет Зоя в твиттер
покакал пишет Николай
зарегистрируйся и тоже
узнаешь много новостей

хохот хохот хохот

s poslednego upala, vot to4no tipi4noe obwenie na fb. хохот

это точно, в ФБ так и есть, у меня там знакомая пишет каждый час находится, пипец, просто система навигации автоматическая встроенна с отчётом на ФБ
Вернуться к началу Перейти вниз
Evita
Счастливая
Счастливая
avatar

Моё настроение Моё настроение : хорошее

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Сб 12 Ноя 2011, 18:48

история из нета . Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
__________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Evita
Счастливая
Счастливая
avatar

Моё настроение Моё настроение : хорошее

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Сб 12 Ноя 2011, 18:50

Женщины рождаются такими?
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]


Мужчины рождаются такими?
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Вернуться к началу Перейти вниз
Evita
Счастливая
Счастливая
avatar

Моё настроение Моё настроение : хорошее

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Сб 12 Ноя 2011, 18:52

гороскоп узнаваемо?
Овен
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

Телец - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

Близнецы - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

Рак – Зайди в мой дом!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

Лев - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

Дева - Знайкам тоже нужна любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое занятие: беспокоиться
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

Весы - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы".
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

Скорпион - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора".
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

Стрелец - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

Козерог – Мое упрямство не сломить!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

Водолей - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков".
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

Рыбы - ..но мысли его были далеко!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров
Идеальная работа: профессиональный плакальщик
Ключевое выражение: "Я так смущён!"
__________________


Вернуться к началу Перейти вниз
Evita
Счастливая
Счастливая
avatar

Моё настроение Моё настроение : хорошее

СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   Сб 12 Ноя 2011, 18:56

НЕУДАЧНИК

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.

Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.

Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!

Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут.

В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: "Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)   

Вернуться к началу Перейти вниз
 

"Ералаш" - всё для поднятия настроения... :)

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 2 из 3На страницу : Предыдущий  1, 2, 3  Следующий
  
Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
 :: Досуг :: От улыбки станет всем светлей...-
Перейти:  
Создать форум | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Создать ваш бесплатный блог